Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
- А
ножки?
- Что ножки? Ножки как ножки!
- Да видел я эти ножки - двадцать лет
конному спорту

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе
пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами
пользуется!
______________________________________________________________________________

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
______________________________________________________________________________

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
______________________________________________________________________________

Парень говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!
______________________________________________________________________________

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
______________________________________________________________________________

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
______________________________________________________________________________

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
______________________________________________________________________________

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
______________________________________________________________________________

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
______________________________________________________________________________

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
______________________________________________________________________________

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
______________________________________________________________________________

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...
______________________________________________________________________________

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

______________________________________________________________________________

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
______________________________________________________________________________

- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
______________________________________________________________________________

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
______________________________________________________________________________

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
______________________________________________________________________________

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
______________________________________________________________________________

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!
______________________________________________________________________________

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!
______________________________________________________________________________

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
______________________________________________________________________________

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота , профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!".

______________________________________________________________________________

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
______________________________________________________________________________

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
______________________________________________________________________________

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё
искусство игры...
Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент
и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает
свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
Офигевшие
братки спрашивают:
- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона
по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
- Дык они ищут
- а я знаю!

style="border-style:none;" />

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно,
медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя
люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как
меня зовут?!!
______________________________________________________________________________

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!
______________________________________________________________________________

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

______________________________________________________________________________

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе
какое пиво брать: тёмное или светлое?
______________________________________________________________________________

... в маршрутке:
"Дверью не хлопать - водитель пугается".
______________________________________________________________________________

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
______________________________________________________________________________

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим
туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть
путешественник...
- А что такое?!
- Да у него и в сексе ощущается
непреодолимая тяга к перемене мест
______________________________________________________________________________

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой
парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз,
- говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался
этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
______________________________________________________________________________

- Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!
______________________________________________________________________________

- МАнь, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
-
Да! На морозе лизнула - язык прилип!
- МАнь, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
-
Да! На морозе лизнула - язык прилип!
______________________________________________________________________________

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы
заметили? Темно же.
- По запаху!
______________________________________________________________________________

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
______________________________________________________________________________

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но
пишется и произносится совсем по-другому.
______________________________________________________________________________

Послали в космос американца, француза и русского. Летают они там уже полгода и на Земле решили одного снять. А кого?
Сеанс связи: Кто назовет самое большое число - того снимем. Американец: - Триллион. Француз: - Биллион. Русский: - Дох%я.
Земля: - Вася, а что это за число такое? Тут никто и не слышал про такое.
- А это просто так не обьяснишь. Это надо на примере показать. Сняли Васю. Собрался весь ЦУП и пытают: - Говори, Вася, что это за число?
Вася их всех собрал, вывел к железной дороге и говорит: - Рельсы видите? - Видим. - Шпалы видите? - Видим.
- Каждая шпала крепится к рельсу четырмя коствлями с одной стороны и четырмя с другой? - Да, видим.
- Вот и начинайте считать прямо отсюда. Как дойдёте до " ну его на х%й" - это будет половина.
______________________________________________________________________________

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
______________________________________________________________________________

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
______________________________________________________________________________

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
______________________________________________________________________________

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
______________________________________________________________________________

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!
______________________________________________________________________________

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Муж - компьютеру:- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
______________________________________________________________________________

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!
______________________________________________________________________________

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет...
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет...
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуёмной фантазией ДОСТАЛИ!!!
______________________________________________________________________________

Мужик пораньше возвращается с работы...
Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
Никого не найдя, злобно орёт жене:
- Признавайся - где любовник?!!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

______________________________________________________________________________

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
______________________________________________________________________________

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...
______________________________________________________________________________

Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!
______________________________________________________________________________

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл@ дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
______________________________________________________________________________

1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть

______________________________________________________________________________

Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
- Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
- Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!
______________________________________________________________________________

Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
- А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
- А мне 15, в натуpе!
Официант:
- А это что такое?
- Hу, типа, два Севен Апа...!!!

______________________________________________________________________________

Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м Мерседесах...

______________________________________________________________________________

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!…

______________________________________________________________________________

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
______________________________________________________________________________

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

______________________________________________________________________________

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 рубля

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
______________________________________________________________________________

Баба Яга старенькая стала. Чувствует приближение неминуемой смерти. А силу колдовскую передать некому. Решила она родить. А где достойную кандидатуру подыскать? Пошла к Кащею. - Кащеюшка, сделай мне ребенка. Старенькая стала, силу колдовскую передать некому. Тот говорит: Ты чё, старая, охренела совсем? У меня же всего одно яйцо, да и то в сундуке за тридевять земель закрыто. Не состоятелен я по мужской части. Сходи лучше к лешему. Он, говорят, всех в лесу перетрахал. Бабка и пошла. Приходит к лешему, обьясняет суть дела. Тот ни в какую, мол, импотент я уже, бабка, достали кикиморы болотные. Сходи, говорит, к чёрту. Тот за пару бутылок водяры что хочешь сделает. Порулила бабка к чёрту. По пути заскочила в сельпо, затарилась водярой не по - детски. Приходит к чёрту, опять заводит волынку про старость и т.п. Чёрт вьехал в просьбу и говорит: - Гони бухло, старая! Бабка выставила на стол четыре флакона. Чёртушка один выхлебал с горла, второй, третий. И все косится на бабку. Четвертую бутылку выпил до половины, остальное вылил на себя и обтирается. Бабка: - Чёртушка, ты что делаешь? - Да как подумаю что тебя е*ать, аж шерсть дыбом встаёт
______________________________________________________________________________

C форума по фен-шуй:Здравствуйте!!! Я вот начиталась о направлениях и поняла, что квартира в которой мы живем полностью подходит для мужа, а мне можно находиться только в кладовке, на балконе и в туалете...... что-то мне как -то не уютно.....

______________________________________________________________________________

Мексиканский сериалВ прихожую входит старая клюшка.

Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанка, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла...

Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает, хули ты пришла!
______________________________________________________________________________

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

______________________________________________________________________________

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а там солдаты под предводительством прапора сажают деревья...
_____________________________________________________________________________

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу.
Сын просит: "Мама я есть хочу."
Она говорит " Потерпи, скоро дома будем"
А сын опять:"Мама я пить хочу".
И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся."
Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку? и наеб...ся и напляшешься!"

______________________________________________________________________________

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

______________________________________________________________________________

У женщины должно быть 5(ПЯТЬ!)

мужчин:

Первый - друг, которому она все рассказывает и ничего не показывает.

Второй - любовник, которому она все

показывает и ничего не расказывает.

Третий - муж, которому она немножко

рассказывает и немножко показывает.

Четвертый - гинеколог, которому она

все показывает и все рассказывает.

Пятый - начальник, который как сказал,

так и будет!!!
______________________________________________________________________________

На приеме у врача:
-Скажите,а невропотолог принимает?
-Еще как!Бухает по-черному!!!!
______________________________________________________________________________

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Ау! Помогите! спасите!
Вдруг чувствует кто-то его за плечо трогает. Поворачивается.
Медведь из берлоги вылез:
- Что спать не даешь?
- Да заблудился я?
- А орешь чего?
-Да может кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
______________________________________________________________________________

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
______________________________________________________________________________
В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:

- Сделайте мне срочно кастрацию!

- Да зачем вам это?!!

- Доктор, пожалуйста! Мне срочно надо!

Хирург сделал соответствующую операцию. Когда парень пришел в себя, доктор спрашивает:

- Скажите, зачем вам всё-таки это было нужно?

- Да понимаете, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай...

- Так, может, вам надо было сделать обрезание?

- А я как сказал?!

Нам с мужем показалось, что невеста сына не имеет чувства юмора, но, судя по ее радостному смеху, который раздавался из спальни в брачную ночь, это не так...
______________________________________________________________________________

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу - и то не делаю...
______________________________________________________________________________

И так упрашивал Олю выйти за меня замуж, и этак - все без толку. Пришлось погрозить ножом...
______________________________________________________________________________

Я почуял неладное еще на свадьбе: после каждого крика "горько" Катя целовалась взасос не только со мной, но и со свидетелем, и со свидетельницей...
______________________________________________________________________________

На нашу свадьбу забрел жених из соседнего зала, и очень кстати, потому что наш давно заснул...
______________________________________________________________________________

Одна женщина спрашивает другую:
- Почему ты развелась с Колей?
- Ты бы стала жить с человеком, который изменяет тебе направо и налево, то и дело напивается и дерется?
- Ни за что!
- Вот и Коля не стал.
______________________________________________________________________________

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка?!
______________________________________________________________________________

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
______________________________________________________________________________

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души помог мне с решением. Сдаю работу. Препод смотрит её и говорит:

- Слушай, я сейчас какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал!
______________________________________________________________________________

Сегодня. Написал другу sms: «Предки уехали, девкам звонил, приедут по-любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию».

Случайно отправил папе.… В ответ: «Понял, сейчас приеду, водку будете?».

- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
______________________________________________________________________________

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который

сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто

жуть. Подзывает сторожа и говорит:

- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у

него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-

нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.

Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:

- Хто тута Иванов?

- Ну я Иванов.

- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной на-

звали.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно знает русский язык, предложите ему перевести на свой родной язык следующую фразу: "Косил косой косой косой" и пусть он от стыда укакается!..
______________________________________________________________________________

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...
______________________________________________________________________________

-А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?-На дискотеку собрался.-Примету знаешь?-Какую?-Зонт возьмёшь - дождя не будет!

______________________________________________________________________________

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

______________________________________________________________________________

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
______________________________________________________________________________

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
______________________________________________________________________________

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
______________________________________________________________________________

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор,
накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!
______________________________________________________________________________

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и сижу.
______________________________________________________________________________

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует
ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
______________________________________________________________________________

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! -

А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
______________________________________________________________________________

Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

- Да я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли???

- А у вас свет горел!!!
______________________________________________________________________________

В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

далее>>>>