Эта смешная иcтория была рассказана одним товарищем, который относится к уровню олигархов. В прошлом он был спортсменом. Два курса Инфиза, длинный коридор и успешный бизнес, вот что о нём можно было бы рассказать, если вкратце.

Кроме денег, любит он женщин. Однако красиво и терпеливо ухаживать за женщинами не может. Потому он, первой попавшейся подходящей девушке, предлагает или колечко с бриллиантом, или мобильник. Своей очередной девице, предложил он отпуск в Таиланде. Пару недель в великолепном хотэле. Причём его не заботило то, что в летнее время туда никто не едет из-за муссонных дождей. Это для него оказывается мелочь - главное широкая душа!

Приехали они, как он рассказывал, на море, которое он видел раза три, потому что на улицу без маски и ласт не выйдешь - лило прям как из ведра. Но новую даму сердца нужно было развлечь, поэтому они совершали ежедневные походы по местным магазинчикам. Девушка была не дура и нового хахаля держала крепко за то место, где у мужиков обычно наследство хранится. Вытрясла его, аки липку.

В одном из бутиков фирмы Gucci, она померила платье. Вышла и спрашивает: "Ну как?" Мужика-олигарха в этот момент занимало совсем другое и он на не раздумывая, отвечает - г0..о. Затем опомнившись, соглашается с тем, что платье хорошее и оплачивает его. Когда шли назад, то настроение было у обоих никакое. Ведь отпуск в непогоду. Но подруга олигарха, чтобы хоть как-то поднять ему настрой, стала зудеть про рестораны, омаров и лангустов. Хорошо, что недалеко от отеля стояли забегаловки с большими вывесками на аглицском «С моря на стол».

Зашли они в ресторан, поели, отдали по 25 у.е. про тарелку странного супчика из лангуста. Ну и пошли вразвалочку в хотэль. Но где-то на уровне ресэпшен, их обоих пробило потом, у обоих включился не останавливаемый процесс, опорожнения кишечника. Они, заметив друг в друге неладное, бегут по лестнице к своему номеру. И не смотря на то, что он бывший спортсмен, его длинноногая подружка успела добежать до туалета первой.

Далее со слов олигарха: - Живот крутило так, что ноги даже подкашивались, стервоза эта не пустила меня в туалет. Сама там пыхтит. А я кричу: "Ну открой, я хотя бы в ванну схожу." Она орёт: «НЕЕЕЕТ!». Мысленно, матеря лангустов, олигарх носится как чеканутый по номеру, в поисках подходящего сосуда для опорожнения кишечника. Впопыхах вытряхнул из фирменного пакета Gucci новое платье на пол.

С его слов: - Темно в глазах, соображаю – есть выход – бегу на балкон, по дороге теряю одежду, оставаясь в одной майке, усаживаюсь над этим пакетом с надписью Gucci... Минуты через две, пришёл в себя, открыл глаза, оглядываюсь, а белоснежная терраса, номера в отеле, огорожена лишь низкой кованой решеткой. Справа обомлевшая немецкая пара за распитием кофе. А слева красивая блондинка, у которой сотовый, по которому она говорила, выпал из рук.

Опять со слов олигарха: - Убежал я раскрасневшийся как рак с балкона. Кинул пакет возле туалета, стучу подруге, чтоб вышла, а сам уже копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Минут через десять, выползает из туалета бледное существо, которое за полчаса сбросило наверное все то, что нахавала за пару недель. И вдруг с ужасом замечает пакет Gucci, от которого жутко несет отвратительным запахом. С непониманием взирает на своего друга и получает от него совсем невозмутимый ответ: "Я же сказал - г0..о. А ты мне всё Гуччи... Гуччи."